“爱情病理学” | 12大非典型爱情症状，你中了几条？

    · 清明小假艺术研学，见二条 ·

1、“女人美了，男人富了，还怕没有人爱？”

“等你拥有了一切，你就有爱情了”，增加爱情交易价值，真的是跟爱情有关的一种努力吗？

或许关系没你想的那么大。也许有了很多“好东西”（美貌、财富等），让你更有自信了，

但“赢得人心+对异性有吸引力”是你在爱情里的“成功欲”而已；爱情的真正价值，是“人”的完全融合，打破最终极的孤独，包括深度认知和理解他人和自我——后者完全是“交换价值”之外的另一件事好吗？

2、“合适的人出现了，我就有了爱情。”

邂逅，自由恋爱，浪漫……现代的爱情故事都像“奇迹”或“童话”，ta出现了，带来了玫瑰色的一切。爱，是特定的缘分，还是天启一样的宿命？

一方面ta拥有“拯救性”的意义，帅，美等；另一方面ta有“现实性”意义，有房有车年薪百万，要个子身材工作都要好……挑完现实条件又渴望浪漫，渴望浪漫的时候又被现实制约，“合适”，这个词变成了既虚无又有具体的所指，所以“合适”变成了难上加难。

与此同时，我们被爱的对象“合适”与否完全“困住”了，完全替代了对关系本身的关注，造成了今天爱情生活中“头尾”投入的精力不一致——挑了很久，不会经营，且遇到婚恋问题也只是说“我选错了人”。

过度“选择”，意味着自我幻想沉溺、观望、被动，这反映了我们内在的生命力不足；我们不再对“他人”好奇，只活在自己的需求里。

世界上真有完全、绝对合适的“选择”吗？——这真的没问题吗？

3、“对ta，我产生了如醉如痴的感觉，那就是爱情了。”

爱情里有三层因素，生物性、现实性、亲密性因素。基于生物性的感受，表现为占有欲、控制欲、嫉妒心——这些强烈的爱恨感受，也不等同于爱情。

但往往强烈的感受会让我们内心“狂喜”，并且都解释为一种专属于某一个人的特殊感情。

人们被一个人欣赏、喜欢，带来自我孤独和隔离感被打破的狂喜。尤其是在发生亲密关系之后，那就像一种“奇迹”的感受，我和他人“合为一体”了，“我不再是我自己的囚徒”，“我很重要，我很唯一，我也永远不再孤独”——这些都是强烈的感觉，这些强烈的感觉相对平淡的生活来说，是太“不一样的体验”了。

“爱情”这种强烈的感受给人带来巨大的希望，恰恰说明人们渴望着打破自己的孤独。但是越强烈的感受，消失殆尽得越快，一回到平淡的日常生活中就会磨蚀，带来失望、迁怒。所以爱情的末尾常常是以奇迹的消失，对世俗的愤怒结束。

这只能说明——你们在“狂喜”“狂怒”后，还未达到真正的亲密，这种强烈的感受没有现实的基础。要达到两颗心的融合，它不是一朝一夕的强烈感觉——寂寞的永久突破需要缓慢地尊重、认知理解对方、融合彼此的过程，它来自平淡的生活，才能永久地把“我和你”，变成“我们”。所以如痴如醉，大量的可能是自恋，是自己内心的倒影，而不是真的爱情，最多可以算作爱情的开端——你还任重道远。

4、“如果你不满足我，就是你的失职，你怎么做人家老公（老婆）的？”

有时候人们心中会呐喊出这一句“既然你是我都另一半，你就该做到！”。人们心中有各自“被爱”的标准模型，如果对方没做到，就感觉到了孤独和不被重视，他们认为的“相爱”，和演出符合自己内心爱情的理想版本是等同的。

有一种爱情复制的是母婴关系，需求的是“无条件的爱”，你应该是“我的”。

很多人的爱情实际上是模仿这种最初我们“被爱”的感觉，不管是“控制”还是“被控制”，“要求”和“被要求”，时时刻刻要感觉到我们就是“必须这么做”才是恋人。

这实际上是一种纠缠，是爱情的消极形式——共生依赖。

爱情虽然是两个人的“共生关系”，但是建立在我们对人的认识的基础上，大部分时候我们没有把对方看成“另一个人”，而看成了“我的人”，“你就应该做什么”——你确定要把对方变成你的“奴隶”，变成“工具”才算幸福吗？爱情中如何构建自己的独立性又相互融合呢？

5、“被爱——我就是要不断确定这一点，才感觉得到爱情。”

爱情等于不断确认自己“被爱”呢，一旦这个答案不确定，你就下结论，爱情离我远去了——很多人都是这样在恋爱的。

爱情，并不等于确认被爱的过程，更等于以不断确认“被爱”为动力，去学习爱的知识的过程。

“爱情的美好”里有最深的一层动力，就是你想要知道自己是谁。你想通过和别人的融合，学习自我的知识，这种学习不是理论和知识，而是通过与人的结合。包括生孩子、养育也是一个学习认识人的过程，所以婚恋、养育才充满了美好，这种美好是由创造一段美好的关系带来的，这是一个完全引人入胜的“解谜”游戏。如果你想要一段美好的关系，你需要从“被爱”（缺爱）的阴影中走出来，学会去创造性地发现爱。

追求被爱的人，像控制狂，在爱情中追求权力。每个人的确有这一面，但是也要了解，这只是爱是一个初级阶段——如果没办法升华这种本能的话，你就错过了一个学习的机会，了解他人的机会。损失更大是你。

成熟的人走出了自我狭小的空间，这股力量就能让ta享受真正爱带来的开阔的生命感，而不是不断地纠结在越来越小的自我里。

6、“我确定了别人爱我，我才敢爱别人。”

量入为出，是一个现代性的爱情特色。人人都试探性付出，好像要损失掉什么。“我一付出就是软弱了，我就是给了别人伤害我的权力。”人们好像是这样想的。

但爱的意义里，本来就包含了两个方面：母性的无条件的爱，以及父性的原则、理智、判断。

真正成熟的人格把握一段爱情的时候，是佛教里说的“智勇双修”的，既敞开温暖，又有盔甲，抵挡得出心的诱惑和妄想，爱是清明理智和无条件接纳这两个方面的综合。这是一种爱的能力的表示，而不是战战兢兢、“为了止损，放弃更大的快乐”那种因噎废食似的孱弱表现。爱能不能成为你自主的选择，创造性的生活能力，决定了你是否能真正获得高质量的爱情。

7、“错过了他，我再也不会爱了。”

很多人在失恋后都会说，“这份爱只属于ta，这强烈的爱情，一生都不会再有。”

不是，爱和某个人关系很大，但是也不那么大。

为什么很多人说，一个本身就成熟的人，和谁谈恋爱都是一样的幸福？因为“谁”不是最重要的，重要的是本人和世界之间的关系里，有一种特定的态度，这个态度会提高让ta活在爱中的可能性。

比如成熟的人有理智判断力，他不会找到特别不靠谱的对象，比如他也认得清自己，更不会把一个人内心的阴影面在身边无限勾连出来 ……他的稳定的世界观，带来稳定的关系，这种人不光是爱情，他和生活的关系、他和亲人、朋友、合作伙伴以及同陌生人的关系都是和谐的。

爱，是一种持续的和世界相处的态度，它来自于一个人同整个世界的关系，而不是仅仅同某一个爱的对象的关系。

所以，一个人自己活得幸福，哪怕他没有爱人也幸福，而他也一定有能力再爱一个人，不会被一个特定的对象决定了自己的爱情。

 8、“我和ta无法相处了，我们是完全不一样的人。”

爱里面我们会去强调“对方不符合我的心意”，“ta太……（自私、懒惰、小气等等）”问题不在ta真的是这样一个人，而在于我们的思维方式。 

“ta太……——这是一种看待人的方式！ 就算是对自己，我们也经常说“你太…… ”

这里也是用的“你”，而不是“我”。这说明了我们脑子中有另一个批判性的声音，是分裂于“我”存在的。这个批判性的声音里有一种焦躁，想把一切变成我想要的样子，它让你只看到彼此的差异性，专注于失望。

“表面”化地看待一个人，就等于只看差异，如果你深入理解一个人的“核心”，就能看到更多共性。比如一个不善表达的丈夫，妻子感觉不被爱，这只是表面的差异，在“核心深处”丈夫的恐惧和敏感、希望被理解的渴望，和妻子是一模一样的。看不到共性、只专注于差异性、专注于你不喜欢的对方的某缺点的恋爱，只能提示我们理解人的深度不够。深度是让我们连接的东西，而表面、非核心的关系里，才会有我们彼此的挑剔。

如果对另一个人没有深层的理解，那么宣称爱一个人，是多么不可信，而且很快就变成了控制别人和奴役别人。理解，这里面没有“剥削”，有更多聆听。

9、“对方说了‘我爱你’的告白，我好幸福啊。”

且慢幸福，你们对“爱”的定义是否一致？

“我爱你”这三个字仪式化了之后，就变成了浪漫爱情的象征，但我看，它更具有符号意义，而不是实际意义。如果把求爱告白里的“我爱你”三个字看成是浪漫的烟花，庆祝爱情的诞生还可以，但是真的看作一种承诺就不合时宜了。

因为同样的话“我爱你”，在不同人的嘴里说出来意义完全不一样。那是因为每个人对爱的定义不一样，每个人心的深度不一样。

我们要去细心分辨对方爱里的含义，“我爱你”对有的人来说是“一辈子照顾你”（其实是说“你做我的附属物吧”的那种意思），对有的人来说是“我要尊重你的选择，尽量理解你”（就是我们要互相帮助，结伴而行的意思），对有的人来说是“你现在是我的了，别人不能再得到你”（就是一种占有和控制的胜利宣言）…… 你看看你的爱人对爱的定义到底是哪一种，不要被浪漫的仪式冲昏头脑，要对ta的人格深度做分析，因为爱是一个人整个人格的展现，ta是什么样的人，比ta说什么更重要。

 10、“爱情中付出多的那一方总会受伤，所以不要付出太多。”

有时候我们默认爱得多的人会成为“爱情输家”——但是这种“付出”要分清楚情况，如果你的付出是所谓“不能独立的依恋”，是一种“强迫性付出”，那么你无论如何都“输”了；如果你的付出是一种主动、独立的选择，那谁是受益的还说不清楚呢！

主动能“给予”的人，通常是更为强大的人。因为虚弱匮乏的人，一般让你把手中的东西给别人，通常感受“被拿走”的感觉。人们觉得那是自我牺牲，是痛苦的——至少我们应该“公平交换”吧，“只给出，没有换来公平的回报，对我来说是一种“受骗”的感觉。

但是，我们把“得到”的东西看得太狭隘了。“赠人玫瑰手有余香”，事实上，人们只有给的时候才觉得自己是有力量的，富豪们捐献了财产，事实上获得的自豪感你难以体会，“他感到自己是一个好人”、“有能力给”、“有能力为别人创造快乐”是一种接近上帝的感受。

体验我的力量，我的赋予，我的活力，体验到生命力的升华，感觉到自己生气勃勃，因而欣喜万分，这是爱情的正向体验。负向体验是我们一边付出，一边计较得失，那是人们普遍在爱情找不到满足感的原因，是因为我们没有投入地爱一次，你的生命力量依然在被压抑的状态。

11、“爱情是一种纯粹的感情，毫无理智可言，婚姻才是理智的。”

如果爱情仅仅是一个感情，意味着当玫瑰色的相遇、浪漫的表白、身体融合的奇迹发生后，这些爱的条件不在的时候，爱情都消失了，但是爱情里的自主选择是，我要不要跟这个人一起创造“相爱”的条件。

爱的发生必须有一种意志上的选择行为，有意愿去创造爱情的条件，爱情才能持续存在，否则爱情注定是会消失的，每个人都会得到爱情不幸的结论。

让一个“意愿”一直都在，“我愿意和你发展美好的关系”这个是让爱情持久存在的最强大的意志力。

12、“换一个人，我的爱情一定会好起来。”

爱情会在一瞬间将一个人“神化”，那是因为你投射了内心很多的幻想给ta，因为“幻想”成分太多，所以我们很快会失望。

于是，有的人的解决办法是再找一个投射的对象，继续体验新的偶像带来的强烈感觉，一旦发现对方不好了，又换一个……

这是一个恶性循环。永远在投射和幻想中的爱情，不会带来真正的融合，更解决不了你的孤独，你肯定会越爱越孤独。

爱一个人，首先要如实看到他的存在，才能建立真实的关系吧。这样“崇拜”式地爱一个人，是在对方的身上失去了自己，而不是找到了更好的自己。

“换一个人吧”，也许换到你再也换不动了，累了，你才会把目光放回到自己身上来吧，那时候有关爱情（自己）的真正课程也许才开始呢……

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好了，今天就列举到这，总之，爱情，是两个人格完整的人，独立、自由又依赖的结合，而每个宛如幻象的爱情幻境里却都有不真实的自己和他人，认出这些“爱情衰亡”的表现，才能真正地“深爱”，这时候爱情，不仅是一个梦想，更是一种真正的自我实现…… 

看了上面的这些心理现象，你有什么话想说，留言给我吧。 

作者：蘑菇姑姑，国家二级心理咨询师，资深媒体人，婚恋、家庭、亲子关系专栏作者。本文转载自公众号：Miss蘑菇姑姑（ID：housewife-online），已获授权。

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